¿dequejeito?

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Postado em 24 de agosto de 2003

Sábado
(um post para ser lido apenas por quem foi citado nele)

Combinamos nos encontrar as 12:00h de sábado. Todos deveriam estar lá para almoçar juntos e depois jogar algumas partidas de boliche. Pra variar, cheguei lá as 16:00. Depois de pedir desculpas pelo pequeno atraso, fomos até a pista e começamos a comparar quanto tempo cada um de nós estava sem praticar o esporte.

Eu estava há 6 anos sem entrar numa pista de boliche devido a um dedo quebrado (fratura esta conseguida num jogo de boliche); Chico é jogador de Bolão há 14 anos. (Bolão é um esporte identico ao boliche, só que com uma bola 25Kg mais pesada); Jean Massumi e Diego jogam boliche há 2 semanas e já conseguiram pegar várias mulheres devido a este fato; e Lovedson nunca jogou boliche e ao se deparar com a pista disse: “Como que eu vou fazer o gol se aqueles pinos ficam na frente?”

Na boa, quantas pessoas no mundo tem um amigo chamado LOVEDSON? Ou, quantas pessoas no mundo se chamam Lovedson e nunca jogaram boliche?
Lovedson não pegava impulso, não fazia sequer um movimento com as pernas e, ainda, jogava a bola 9 com as duas mãos.
E quantas pessoas no mundo conseguem perder 7 partidas de boliche consecutivas para um cara chamado Lovedson? Pois é, apesar da pouca e nenhuma afinidade com o esporte, nosso amigo Loviravedson nos ganhou todas as partidas.

The Plug and Play of Day
A melhor jogada do sábado ficou por minha conta, quando tomei bastante distância, corri e joguei a bola com extrema força diretamente ao pino central. A bola derrubou todos os pinos, e enquanto eu tentava me equilibrar na pose “pós-lance” ouvia meus amigos gritando e aplaudindo.
Infelizmente os 5 metros de cerveja pesaram e eu não consegui me equilibrar, caindo de quatro na pista, cometendo falta e invalidando o strike.

The Street Fighter of Day
Após a brilhante vitória de Lovedson fomos até um rodízio de pizzas onde comemos pizzas de chocolate apenas. O atleta Chico se encarregou de arranjar briga com o garçon ao levantar a dúvida: “Pizza de chokito contém ou não chocolate?”

The Photos Shop of Day
Chico e seu aquecimento antes do jogo
Lovedson reclamando dos pinos que estavam no caminho da bola
Toda classe de Lovedson ao jogar a bola com as duas mãos
moskito e o espetacular strike invalidado
Fred “Chico” Flintstone
Pretexto para tirar foto da bunda da mina na pista do lado
E claro que a mulherada ficou só assistindo, oras

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Postado em 23 de agosto de 2003

Veja s?
Estou postando da faculdade. Eu sempre quis postar da faculdade, era um sonho que hoje se realizou. Quando eu era mais jovem via Rafael Capanema postando da faculdade e pensava: “um dia chegar? a minha vez“.
E agora que estou na faculdade, n?o tenho nada pra postar. S? esse texto besta sobre postar da faculdade.
Que perdedor.

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Postado em 22 de agosto de 2003

Coisas que eu odeio em você, mulher.
Ah, sim! A calcinha bege.
Ou como os ingleses gostam de chamar: “The Beegees Pants”. Simples, simpática e bege, o motivo de uma boa broxada para muitos homens. Não eu, claro. Eu sou um homossexual machista (obrigado pelos adjetivos, Lídia) que nunca comeu ninguém. Por isso não sei como funciona (ou deixa de funcionar) esse negócio de broxar.

A cor bege é uma mistura do laranja com marrom e significa saudosismo e envelhecimento. É a cor predileta dos conservadores, voltados ao trabalho e presos a detalhes. Trata-se de uma cor que não gera impulsividade. A palidez em forma de cor.

“Na mulher branca, some; na morena, é café-com- leite; na mulher negra parece um imenso emplastro Sabiá.”Norton Ferreira

As mulheres tem que saber que a cada calcinha bege que elas compram, um filhote de coelhinho morre assado no forno. São verdades que os vendedores nas lojas não falam. As mulheres devem saber escolher por calcinhas brancas de algodão com deseinhos meigos, ou as rendas, ou qualquer outra coisa que não seja o bege.

Ok, calcinha vermelha também não é legal. É uma coisa vulgar. Não recomendo, mas em caso de dúvida, sempre escolha a vermelha ao invés da bege. Mais vale fazer um homem pensar que você é puta do que uma broxada não desejada.
Mas eu não entendo nada desse negócio de putas e calcinhas, então tudo bem. Mas por favor, pensem nos pobres coelhinhos.

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CHAT AGORA

Acabou e eu nem fui! Haha!

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Coisas que eu odeio em você, mulher.
Mulher, aquele ser tão bonito. A dona do lar, a mãe dos mossos filhos, a educadora de nossas vidas. Você mulher. A companheira de Adão no Jardim do Éden…
Até que comeu do fruto proíbido e fodeu com toda a humanidade…

Eu estava parado, conversando com umas pessoas e olhando fixamente para uma garota numa rodinha de amigos ali perto. Fiquei sem tirar os olhos dela por uns 10 minutos.
Morena, estatura mediana e usando BOINA. Eu estava olhando para ela e pensando: “Vou chegar nela, me apresentar, esboçar um sorriso, pegar ela pelos braços, agarrar, dar um soco na cara e uma voadeira pelas costas.
Mas meus pensamentos brutais foram interrompidos pela garota postada a minha frente com uma doce voz que dizia:

— Algum problema?
— Hein?
— Você tava me olhando. Algum problema?
— Ah! tem sim. É essa boina idiota que você ta usando.
— Mané, pelo menos eu não uso uma camiseta idiota com Jesus e uma ovelha gay estampados.

Eu estava com minha camiseta de Jesus na estampa. E ninguém brinca com a minha camiseta de Jesus na estampa.

— Pelo menos eu não sou idiota o bastante pra usar uma boina que me deixa parecido com o Milton Nascimento*.
— Spaft! (barulho de tapa na cara do moskito)
— Vlupt! (barulho de boina sendo arrancada da cabeça)
— Filhodaputa! (barulho de garota indignada)
— Zup! (barulho de moskito fugindo com uma boina roubada)

Agora eu sou um homossexual machista (obrigado pelos adjetivos Lídia) que tem uma boina idiota e uma camiseta com Jesus na estampa.

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Alegria Alegria!

Hoje ? sexta-feira! Dia de tom? uma ceva e fuma unzito!
e quem sabe fazer um chat pra juntar todas as mentes polu?das.

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Postado em 21 de agosto de 2003

Coisas que eu odeio em voc?, mulher.
Mulher, aquele ser t?o bonito. A dona do lar, a m?e dos mossos filhos, a educadora de nossas vidas. Voc? mulher. A companheira de Ad?o no Jardim do ?den…
At? que comeu do fruto pro?bido e fodeu com toda a humanidade.

Existem algumas coisas que as mulheres usam para ficaram mais bonitas, atraentes ou simplesmente mais ajeitadas. Mas existem mulheres que fodem tudo ao tomar uma decis?o ruim e sa?rem ? rua usando roupas idiotas.
Sabe aquela cal?a que fica grudada ao corpo, mostrando as curvas femininas e fazendo com que os homens fiquem pensando besteiras? Pois ?, as cal?as legging.

Elas j? eram horr?veis e algum espertinho pensou: “E se eu inventasse uma cal?a legging com uma esp?cie de saia por cima?“. E ele inventou a cal?a-saia que nada mais ? que uma cal?a sobreposta por uma saia (d???!).
Quando eu vejo uma mulher com uma cal?a-saia na rua, caminhando levemente com aquele tecido fino colado em suas pernas e com a saia por cima de tudo isso num outro tom de cor eu logo penso em chegar na mulher, me apresentar, esbo?ar um sorriso, pegar ela pelos bra?os, agarrar, dar um soco na cara e uma voadeira pelas costas.

Vai aprender a se vestir, porra! To pouco me fodendo se isso era usado nos anos 80. E da?? Se eu quisesse ver algu?m usando roupas ao contr?rio, assistiria algum filme do Super Homem.

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Postado em 20 de agosto de 2003

Meu castelinho de sonhos formado de cartas coloridas foi, de forma imediata e violenta, destruído. Hoje descobri que:
O FOFÃO E O PATROPI SÃO A MESMA PESSOA
Droga! =/

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Postado em 18 de agosto de 2003

To pensando em deixar esse layout multi colorido todo em cinza. Falta muito pouco pra eu fazer isso.
Bom, mas eu tamb?m j? pensei em botar um piercing no mamilo…
E nada deu certo.

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As melhores piadas de pescou-pescou do mundo

— Que legal essa tua tatuagem.
— ?, ? o Z? Buscap?.
— Ah mas ent?o deveria ser no tornozelo.
— Porque?
— Porque ? o Z? Buscap?. BUSCA P?
— (…)
— Pescou? Pescou?

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Este é o blog de Gabriel Von Doscht, um rico empresário que largou tudo para se dedicar ao seu verdadeiro dom: fazer pulseirinhas.